メシウマとか言ってたら、今日は自分がクソダルい展開になった。意味分からん。日本社会滅びろ。

まあ社会人としてナメられてるのはいいけど、人間としてまでナメられていたくはないな。そのために何ができるか、何をすべきか。

酒飲んで寝る。

あはははは、メシウマだじょー

社会人の飲み会苦痛過ぎﾜﾛﾀ。酒を飲んだら意識レベルが下がるのに、酒の席ではいつもより上司に気を使わないといけないという矛盾。これは前から思っているが、部下にチヤホヤされて自分がいい思いをしたいがためだけに「上下関係」を強いる上司にだけはなりたくない。これは誓う。

オナニーして寝るか。小市民として生きるのも楽じゃねーよ、まったく。金さえあれば違うんだろうけどな。いっそもうタイとかに転勤なんねーかな、うちの会社拠点あるし…

いやー、週末2日間マジ早かった。アニメ見てゲームしてあとは寝てたら終わった。ピアノもちょっと弾いた。勉強の類はゼロ。当たり前だが。あとはまた温泉行きたかったが雨でダメだったな。

スーツやらYシャツやら買って、一か月の手取りの半分近くが吹き飛んだ。金を貯めるって難しい。大した額じゃないが、会社の財形にもあれだけ放り込んじゃって、貯まるどころか毎月足が出ないか心配だわ。黙って働くから、給料今の二倍くれ。

さて、明日からまた仕事。この2か月は本当にあっという間だったが、早くも“辛く苦しい1週間を無限にリピートしていく感”がやばい。サラリーマン向いてないわ。ヒモになるか。おやすみ

リアルあばばばば状態。何か絶対的な信頼のおける存在に、この俺の置かれた状況を断じて欲しいと思うことがある。そして導いて欲しい。まあ、それっていわゆる宗教なんですけど。

窮屈な生き方をしていることだけは確か。ある意味で、本当に変わらなきゃいけない時期に来ている気はする。このままぼんやりと生きてぼんやりと死んでいくのだけは嫌だ、マジで。

会社員とかやってらんねーんだよバーカバーカ

飲むのはいいけど、なんで12時半帰宅なの？明日給料日だけど騙されねーぞクソが

まあ飲み会の度に綺麗な女の先輩と話せてるのだけはいい。向こうからしたらこっちとかただの童貞のガキだけど。あひゃｖっばばぼあいｇじゃいおあｊｓｄあそｄｇｊぢおっぱぶいきたいｔｗｐｓごｄ

やっぱ女の子は清潔感と恥じらいじゃないですかね。あとパイオツ。

今日も大学の同期と飲んだ。明日も会社飲み。6時間睡眠はいいが、朝のあの電車の混雑だけはどうにかしてほしい。

風呂入って寝る。当ブログは何も意味がないところに意味があるブログです。

たったの二日で禁酒終了した。今日は外で飲んだ。明日もゼミの悪友と飲む。土曜（！）も会社関係の飲み。まあ、当然それは行きたくないが。家でなーんもすることなければ、今日くらいのちょうどいいくらいの疲労感で帰ってくるのもいいかもな。ストンと気持ちよく眠れる。

さてそろそろ暑くなってきましたね。節電か何か知らんが冷房も入っていないすし詰めの満員電車の中で、スーツをぴしっと着込んで汗一つかかないサラリーマンの方々は訓練され過ぎだと思う。小生にはとても無理。

マッサージ行きたいが、自分で足揉んで寝る。おやすみ

仕事がつまらなさ過ぎてウケる。まあ、ハナからそういう期待はしてないからいいが。1分1秒が金になると思い込むことでなんとか働いています。

あと、どうやら社会というのは、上司と部下の立場・年齢の差が、そのまま人間としての格の差として理解・消化される場所らしい。マジでアホくさい、そんなものはあと30年経ったらキレイさっぱりなくなっていることを祈るばかり。ビジネスの場でいつまでそんなことやってる場合なんですかね？

風呂も入って今10時半。今日も酒は飲んでいないし、夕飯もダイエットメニューで我慢。圧倒的に寝る。おやすみ

ぼちぼち進めていたスパロボZ破界篇もそろそろクリア目前。雑魚敵が弱いのは歓迎なんだが、ボスまで弱くてどうも楽しくない。シナリオもつまらんし。まあ、会社帰りのいい暇潰しにはなってます。というか、これをやったおかげでグレンラガンというなかなかアツいアニメに出会えたのが一番大きい収穫だな。ヨーコのパイオツに挟まれて窒息死したい。

ゲームでも読書でもピアノの練習でも飲みでもなんでもいいんだが、アフター6および休日の有効活用がマジ至上命題。何もせずダラダラ過ごすのが一番良くないとは思いつつ、今日はいまいちだった。このまま明日出社して、またあの空間で一日中ひたすらエクセル表とにらめっこして帰宅するのかと思うと結構萎えるものがある。精神が枯れてしまう。

風呂入ってちょっとピアノ弾いて寝よ。今週は家で酒飲まないぞ。

毎日ビールとウイスキー飲んでる。毎日。大した量じゃないが、マジで体が酒を欲しているｗ

そして一日は拷問のように長いが、一週間は嘘のように短く感じる。矛盾のようだがどうにも事実。

社会人辛いぜ。何か一発逆転のチャンスはないものか。

金曜の夜から泊まり込みで遊ぶと、週末の休みが3日くらいある感覚で遊べることが発覚した。

そして最近温泉にハマリつつある。休日、夕方くらいから近所のスーパー銭湯に行く→1時間半くらいマターリ→酒飲みながら帰る→家でたらふく飯食う→さらにビールでも飲みつつ積んであるゲームなりアニメなりを消化、の流れが圧倒的に幸福過ぎる。異論は認めない。

金はたくさん使ったもののそれでもいいと思えるくらい楽しかったGWですが、それも今日までとか普通に冗談キツい。絶対5月に代休申請しよ、やってらんね。明日はもう心を無にして出勤しよう…

そういや2～3年ぶりに高校の同窓会行ったが、みんな大人しいですなｗ

サントリーの黒角うめー、自室で酔っぱらってるぜー

メシとか洗濯とか朝起きるとか、そういう種々の条件がクリアできれば一人暮らしもしてみたいかもなあ。毎晩友達を呼んで、酒でも飲みながらスーファミとかPSあたりのクソゲーをゲラゲラ笑いながらやりたい。

GWは2と6仕事ですが、逆にいいと思っています。10連休とかなったら、もう社会復帰できないのは確定的に明らか。というわけで明日は仕事。歯を食いしばって働きます。おやすみ

気分の波がそこまで激しくないとか、日によって機嫌が良かったり悪かったりしないとか、自分では一貫性のある人間のつもりでいても、よくよく自分を観察して分析してみると、たとえば朝と夜でも結構考え方とか違ったりするもんだよね。酒を飲んでる時は別にしても、大雑把に言って深夜に近づけば近づくほど、ネガティブ思考が進む。

というわけで、もう10時過ぎたし風呂入ってさっさと寝る。

懲役40年、やっていけんのかね…？

ある一面において、自分がどうしようもなく精神的に弱い人間であるということを、認めてみたらどうなるだろう。今までは無意識のうちに認めたくなかったんだと思うが。ちなみに、それを認めることである種吹っ切れるのか、それともズルズルと後退していくことになるだけなのかは、まだ分からない。

いつからこんなゴミ溜めのようなブログになってしまったんだ。どうでもいいけどｗｗ

社会人マジデブりそうでやばい。

社会人スタートしてからマジで熟睡できなくなった。睡眠障害というほどではないが、夜中に何度も起きる。当然眠りが浅いわけで、悪夢ばかり見ます。23年間生きてきてこんなことなかったのに…

まあ、仕事なんて全く出来ませんが体調も崩さずなんとかやってます。やんちゃしてえな。今更。

昔買ったそこそこムズめの書き譜が出てきたんで、明日から1日30分ジャズピアノ練習しようっと。

社会人キツ過ぎｸｿﾜﾛﾀ

うちの会社でこれだけキツいとか、野村とか行ったら1日もたない自信がある

俺が死ぬことで10万人が助かると言われたら、今ならうっかり死んでしまいそうだ

何に重点を置いて生きていってもいいと思うが、いったん決めたら決めたで、ナァナァでなくちゃんとそのことに実感を抱いて生きていきたいと思った。なんとなく生きてなんとなく死ぬのは、さすがに嫌だ。

20年近く続いた学生という身分も、もう終わりです。社会人になっても、ぼちぼち更新したい。

ここを見てる皆さんも頑張って。

今回の地震で、どうも日本人の愚かさというか、特にそのメンタリティが嫌いになった。なんなんだ、このバカげた国民的ヒステリーは。

さて、気持ちの持ちようも少しずつどころかだいぶ変質してきたぞ。もはや、終焉をもたらす決定的な何かを期待しているまである。

もういいだろ、楽になろうぜ？

世界を広げたいよ。